「怒る育児」をやめようと思う。

こんにちは。
つのみです。

先週、すごく反省することがありました。

次女をかなり強く怒鳴ってしまい・・

それがきっかけで、興奮させてしまい
抱き上げ時に転落させてしまうことがあったのです。

その時のことを話したVoicy（ラジオ）

救急車を呼ぶ事態となって、
心から反省。

もう感情的に怒鳴ることをやめたい。

怒っても意味がないとはわかっている。

怒鳴って、心無い言葉を投げつけたり
威嚇しても、一瞬はおさまるかもしれないけど

根本的な解決にはならない。

わかっているはずなのに
やめられない自分が本当に情けなかった。

なんでこうなっちゃうんだろう・・。

そんな胸の内を、VoicyやInstagramの
ストーリーズで流したところ、
本当に驚くほどの数のDMをいただきました。
（約300件ほど）

それだけ、同じような悩みを抱えたり
何かを感じることがあるという人が
多いということなのかなぁと思った。

ちょうどあれから１週間なので、
自分の記録のためにも（自戒の念も込めて）
ブログで残しておこうと思います。

怒ることは本当に悪いことなの？

いただいたDMのほとんどの方は

「共感する」
「私も怒ることをやめたい」

という内容だったり、
私への励ましのメッセージでした。

同じように、怒らない日を更新したい
と言ってくれたり・・。

でも、中には

「怒ることってそんなに悪いことなのでしょうか？」

「愛があるから怒るのだと思う」

というものもありました。

そして、「怒らないように、怒らないように」
と考えれば考えるほど、
脳はそれを意識しちゃって逆効果になる
という知恵を下さった人もいます。

※脳は否定系を認識できないから「怒る」と
いうことがフォーカスされちゃうんだって。

確かにどれもその通りだと思ったし
なるほど・・そうなのかとも思った。

私も、子供のことをむやみやたらに
怒っているわけではなく、

「幸せになってほしい」
「安全のため」

などいろんな理由がきっかけで、
子供への行き過ぎた思いが
最終的に「怒り」に変わっている。

だから、本来は「愛」から
来ているはずなのだ。

「怒る育児」の定義

怒る育児はもうしたくないけど、

愛を持って、怒ること
それは時に必要だと思う。

だから、強く「やめなさい」
「だめ」と
叱ることを「怒る育児」
と私は捉えていない。

だって、

「〜したいのわかるけど・・・しないでほしいな〜🥹」

「・・したいんだよね、わかるよ🥹」

ってな感じで共感オンリーで
伝えることは私にはきっと無理。

あと、危険性を考えて咄嗟に

「だめ！！！」
と言うことだって沢山ある。

特に、私自身が疲れていたり、
寝不足だったり、
時間がなかったり
余裕がないと、
共感表現はまず難しい。

本当は、そんなふうに伝えられたら
理想だし、気持ちとしては、
そうしたいんだけどね・・・。

自分で自分の育児のハードルを
あげることもしたくない。

私がやめたい「怒る育児」

私がやめたいのは、
とにかく頭ごなしに怒鳴って
子供を萎縮させてしまうこと。

自分の感情に任せて
子供をコントロールしようとすること。

怒鳴って子供に言うことを聞かせようと
すると、一瞬スッとする。

でも、これって、麻薬と一緒で
癖になるんだって。
（実際、脳内に快楽物質が出るらしい）

それって本当に怖いこと。

さらに、怒鳴ったところで、
多分子供達は
「何について怒られているのか」
わかっていない。

だとすると、根本的に何の意味もない
行為だと思うから。

何より、家の雰囲気が悪くなる。

我が家の場合、子供が２人なので
怒られていない方の子供は
すごい嫌な気持ちにもなる。

そして、私自身が一番後悔するし
結局、私も傷つく。

怒る方も心が傷つく

怒鳴ったあと
必ず後悔する。

「なんであんな風にしか
伝えられなかったんだろう。」

「私がお母さんで、かわいそう。」

「私のせいで、性格が歪んでしまうかもしれない」

怒鳴ってしまい子供が寝た後、
いつもこんな風に後悔する。

そして、そんな対応しかできなかった自分が
ここから情けなくなって、
心がボロボロになる。

自己嫌悪の渦に
心が飲み込まれてしまう。

自分のためにも怒鳴らない

こんな風にならないためにも
自分の心を守るためにも、
もう怒鳴って威嚇するような伝え方はしない。

と誓いたい。

今回にように、事故の引き金に
なることだってあるかもしれないし
子供達の心にも深い傷を負わしてしまうことになる。

だから、もう「怒る育児」はしない。

１週間試してわかったこと

この１週間、怒鳴っていない。

結論、私の身体と心がすごく楽になった。
怒ることって、体力とパワーがいるんだよね。

結局、怒鳴っていた時と、
怒鳴らない今、
子供達の様子を比べても、あまり変わらない、
というか、少し育てやすいと感じるくらいかも。

まだ１週間だからわからないけど、
少なくとも、私の心はラクになった。

色々、「諦める」必要も出てきたけどね。

このあたりは、また追ってブログに書きたいな。

誰かの参考と考えるきっかけになれたら嬉しいです。

長いのに、最後まで読んでくれた人がいたら、
本当にありがとう♡

感想など、いただけたらすごく喜びます🥹

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