こんにちは、つのみです。
また更新が遠のいちゃった。
できれば最低でも月一更新はしていきたいなぁ。
今日は、過去の子育てを振り返って、
今感じたことをつらつらと備忘録的に振り返ってみようと思います。
こんな人にオススメの記事です🌱
・ワンオペ子育てをしている人
・子育てが辛いと感じる人
・夫婦関係にモヤモヤがある人
・つのみの荒れていた頃に興味がある人（笑）
荒れ狂っていた3年前
最近ね、Instagramのフォロワーさんが
10万人になったのをきっかけに
改めて、自己紹介と、
自分がなぜ発信をしたいるのかを
表明したいと思って、
リールとかを作っていたんです。
過去の起こった出来事や、その時の感情を
もう一度掘り起こしていたのだけど、
その時に感じたことが・・
「私、めちゃくちゃ荒れ狂っていたな😅」
でした。
もうなんか本当に恥ずかしい。
でも、あえてその時のことを詳しく
ここだけで公開したいと思います。
私がこの経験を発信することで、
同じような状況の人に
「私だけじゃないんだ」
って思ってもらいたい。
当時、私は、自分と同じような状況の人を
知らなくて（SNSすらしんどくて見れなかった）
ただただ、自分だけが辛いんだと思っていました。
きっと過去の自分のような人が私の発信を見たら、少しだけ安心できる気がする。
子育て大変時期と、夫の多忙が重なった
３年ほど前は、とにかく夫が激務でした。
ちょうどその頃、管理職になったばかりで
夫も、もがいていたのだと思う。
朝６時には家を出て、
帰宅は平均22時。
平日は基本的に話す時間はなし。
私は、０歳と２歳の乳飲子を抱えて、
日々寝不足。
これだけの情報でも、もう発狂レベル。笑
平日、朝食、夕食を家族みんなで食べられる人や
近くに親族が住んでいる人が羨ましかった。
次女が0歳の時、RSウィルスに感染。
よくあるウィルスだから
（長女もかかったことあったし）
最初はさほど心配していなかったのだけど、
３９度台の熱が全く引かない。
それが4~5日くらい続いたと思う。
（正直、疲弊していて記憶があやふや）
いつもの小児科に２度目の受診をしたところ、
「大きな病院を紹介するから血液検査してください」
と言われた。
そのままの足で大きな病院へ。
病院には6時間くらいいたと思う。
検査して、結果が出るまで、
ずっと待機。
「尿にばい菌があるから、入院かも」
と正式な結果が出る前に先生からちらっと言われた。
結果的に、入院は免れたのだけど、
本当に本当に泣きたいほどしんどかった。
ボロボロの状態で帰宅して、
娘たち２人のお世話をして、
その次の日の朝とかに
夫から
「週末ゴルフが入って、どうしても行かないといけない」
と言われた。
もう、いろんな我慢の糸がプツンと切れたよね。
感情がブワ〜っと押し寄せてきて、
とにかく発狂していた。
枕とか、クッションを夫の投げつけて
暴言を吐いていたように記憶している。
（でも正直、記憶があやふや）
「こんなに私はやっているのに」
「２人の子供なのに」
「こんな時にゴルフに行かないといけない仕事なんて辞めれば良い」
「子供や私のことは大切じゃないの？」
本気で、そう思ったし、
実際にその言葉を夫に投げつけた。
ワンオペで看病が辛いというより、
夫から、家庭を軽んじられているような気持ちになって情けなくなったし、悲しかったし、強い孤独を感じた。
周りの支えが全くなかったわけではない
孤独だったと言っても、
当時、近所には仲良くしてくれる友人が２人もいて本当によく助けてくれた。
話をたくさん聞いて共感してくれたし
心の支えだった。
ありがたいなぁと毎日思っていたし、
今もずっとそう思っている。
だけど、振り返るとね、
結局私は、夫に
「こちらを向いて」欲しかったのだと思う。
どんなに友人たちが励ましてくれても
手を差し伸べてくれても
心の奥底にモヤモヤを感じていて
その時の環境を割り切れなかったのは、
夫がずっと「外」に目を向けて
いたからなんだろうと思う。
夫のことも理解できていなかったし、
同じ方向を向けていなかったからだったのだと思う。
だから納得できなかった。
自分の感情と夫婦関係を見直す
仕方ないというのも頭では分かっていた。
私は、夫のようには働けないし、
夫のおかげで、日々生活できていて
感謝もしている。
その気持ちもあったけど、
素直になれなかった。
「どうしてこっちを向いてくれないんだろう」
そんな想いばかりを日々投げていたと思う。
これを書きながら、思ったけど、
結局私の「ワンオペ辛い」という
感情は、ほぼほぼ、
夫との夫婦関係の問題でもあったのかも。
もちろん育児は大変だけど、
それより、夫との気持ちのすれ違い
（力を向ける方向性の違い）が
辛さを生んでいたのかもなぁ。
きっと、「ワンオペが辛い」という
言葉一つとっても、その中にはいろんな
辛さの要素があるのだと思うけど、
私の場合は、こういったことなんだと思う。
今はどうなっているの
ちなみに、今は以前のようなことは無くなっています。
ここ数年、絶えず私自身の気持ちを夫に
伝え続け、夫の気持ちもできる限り聞こうとしたこと、
子供たちが成長して
前ほどのお世話が必要なくなったこと
そして、Instagramで発信しているような
工夫を取り入れ続けたこと
この３つでだいぶ気持ちと生活は落ち着いてきたなぁと思います。
夫も、以前のような働き方をしなくなった。
役職が上がったことで、
前より裁量権を持てるようになったことも大きいかも。
※朝６時から寝かしつけ後まで家にいなくてワンオペであることは変わらないけど。
そう思うと、あの時のがむしゃらな
働き方は無駄ではなかったとも思える・・。
結局、人生に無駄なことは何一つないし、
それをどう意味づけるかが大切なのかもしれない。
そして、
「どうしたらより良くなれるか」を
問い続けて、それを追い続けること
って大切だよね。
最初から完璧な状態ってないから。
これからまた先、行き詰まった時は、
そんな気持ちで乗り越えていけたら良いなぁ。
長いのに、最後までお読みいただき、ありがとうございました♡
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